Fascinante

El despegue de la nave Discovery ha ido bien. Ha sido muy emocionante, como siempre, aunque quizá un poco más sentimental sabiendo que este es su último vuelo.
Es fascinante observar como se eleva majestuosa, elegante, sin aparente esfuerzo a pesar de que está propulsada por unos motores que producen toneladas de potencia motriz.
En ella viajan 6 tripulantes. En unas 24 horas se acoplará a la Estación Espacial Internacional.
Está previsto que aterrice de vuelta a la tierra el día 7 de marzo a las 17:50 (hora española).

Si fuera posible desdoblarse...

Hay veces en cuando estoy hablando y veo que los demás me observan me gustaría ser capaz de desdoblarme y ver lo que los otros están viendo. Ver mis gestos, oír mi voz como si no fuera yo. Entonces me pregunto ¿qué es lo que vería? ¿me gustaría lo que viera? ¿y si no me gustara?.
Por un lado sería muy interesante, saber como nos ven los demás, como nos perciben, ver gestos que hacemos y de los que no somos conscientes. Por otro lado podría ser muy humillante, o edificante, según se mire, porque nos podría servir para corregir aquellos defectos, aquellas cosas que puede resultar molestas para los demás.
O puede que sea mejor que no nos veamos.

Próximo lanzamiento de la nave Discovery

El próximo jueves a las 10:50 de la noche (hora española) despegará la misión STS-133 de las lanzaderas espaciales con la nave Discovery, para su último vuelo.
Una nueva despedida. El fin de una era, como cuando desaparecieron las máquinas de vapor, solo que ahora no hay nada más moderno que las sustituya.
La misión les llevará a la Estación Espacial Internacional. Por primera vez un astronauta viajará en dos misiones consecutivas debido a que otro miembro de la tripulación sufrió un accidente que no le permite participar en la misión.

"Before the worst" by The Script

Songwriters: O Donoghue, Daniel John; Power, Glen Joseph; Sheehan, Mark Anthony


It's been a while since the two of us talked

About a week since the day you walked
Knowing things would never be the same
With your empty heart and mine full of pain
So explain to me, how it came to this
Take it back to the night we kissed
It was Dublin city on a Friday night
You were vodkas and cokes, I was Guinness all night

We were sitting with our backs against the world
Saying things that we thought but never heard
Who would have thought it would end up like this?
Where everything we talked about is gone
And the only chance we have of moving on
Was trying to take it back before it all went wrong

Before the worst, before we met
Before our hearts decide
It's time to love again
Before too late, before too long
Lets try to take it back
Before it all went wrong

There was a time, that we'd stay up all night
Best friends talking 'til the daylight
Took the joys alongside the pain
With not much to lose but so much to gain
Are hearing me? Cause I don't wanna miss,
That you would drift on memory bliss
It was Grafton Street on a rainy night
I was down on one knee and you where mine for life

We we're thinking we would never be apart
With your name tattooed across my heart
Who would have thought it would end up like this?
Where everything we talked about is gone
And the only chance we have of moving on

Was trying to take it back before it all went wrong
Before the worst, before we met
Before our hearts decide
It's time to love again
Before too late, before too long
Lets try to take it back
Before it all went wrong

If the clouds don't clear
Then we'll rise above it, we'll rise above it
Heavens gate is so near
Come walk with me through
Just like we used to, just like we used to

Lets take it back
Before it all went wrong
Before the worst, before we met
Before our hearts decide
It's time to love again
Before too late, before too long
Lets try to take it back
Before it all went wrong

"Falling to pieces" by The Script

I'm still alive but I'm barely breathing
Just praying to a God that I don't believe in
'cause I got time while she got freedom
'cause when a heart breaks no it don't break even

Her best days are some of my worst,
She'll find a man and a man who's gonna put her first
While I'm wide awake she's no trouble sleeping
'cause when a heart breaks no it don't break even, even
What am I supposed to do when the best part of me was always you, and
What am I supposed to say when I'm all choked up and you're ok

I'm falling to pieces yeah
I'm falling to pieces

They say that things happen for a reason
But no wise word's gonna stop the bleeding
'Cause she's moved on while I'm still grieving
And when a heart breaks no it don't break even, even ohhhh
And what am I gonna do when the best part of me was always you
And what am I supposed to say when I'm all choked up that you're ok

I'm falling to pieces, yea x2

I'm falling to pieces x2

(I'm still alive but the other one's leaving
'Cause when a heart breaks no it don't break even)
Oh you got his heart and my heart and none of the pain
you took his suitcase - I took the blame
Now I'm trying to make sense of what little remains
Oh cause you left me with no love in order to my name
I'm still alive but I'm barely breathing

Just praying to a God that I don't believe in
'Cause I got time while she got freedom
'Cause when a heart breaks no it don't break no it don't break no it don't break even
And what am I gonna do when the best part of me was always you
And what am I supposed to say when I'm all choked up that you're ok

I'm falling to pieces yeah x2

I'm falling to pieces x2

(I'm still alive but the other one's leaving.)
('Cos when a heart breaks no it don't break even)
Oh it don't break even no,ohh
it don't break even no, ohh
It don't break even no

Soñar

Tengo necesidad de soñar. Necesito soñar. Necesito algo, un libro, una canción, una película, un viaje o alguien, que hagan volar mi imaginación, que me hagan sentir viva. ¡¡¡Quiero soñar!!!
Me falta el aire. Estoy rodeada de dolor, y necesito una manera de evadirme, de elevarme, de volar, volar con las alas de los sueños, en las nubes de los pensamientos.
La rutina me sofoca. El dolor me apaga como si fuera una vela. Dejo de hacer cosas. Falto a mis obligaciones, pero me veo incapaz de hacer otra que no sea darle vueltas a todo una y otra vez.
Quiero crear un mundo paralelo donde yo decido lo que sucede, si quiero reír o llorar.

De mis últimas entradas

Últimamente escribo cosas que parecen sacadas de revistas femeninas. Supongo que eso significa que en gran medida soy como el resto de, más o menos, la mitad de la humanidad y nos preocupan las mismas cosas. También hay otras cosas que me preocupan referidas a  amigos y relaciones, pero esas no son temas fáciles de tratar en un blog. Para ello debería hacer un ejercicio de honestidad sin precedentes y despojar mi alma de todos esos ropajes con los que la ido revistiendo durante todos estos años. Ahora que se aproxima el carnaval sería como quitarse el disfraz en medio de la fiesta. Hay días que me siento joven y mi cabeza se llena de planes para el futuro más o menos lejano. Otras veces, me sale la vena ¿realista?/¿pesimista? y  me da la sensación de que, por muchos planes que haga, para el mundo no soy otra cosa que un ama de casa  y madre de familia que no puede aspirar a otra cosa que retirarse en su casa.
Eso no va con mi espíritu. No con la parte brava, al menos. Pero también tengo una parte, digamos, cobarde. ¿Y si por querer hacer aquello que me gusta me doy un batacazo? ¿Estaré en condiciones de aguantarlo? ¿Sería capaz de soportar que mis últimos sueños quedaran hechos añicos?
A medida que he ido cumpliendo años he sido más consciente de mis limitaciones, pero también de mis capacidades, de lo que puedo conseguir y de lo que las circunstancias pueden influir en nuestros deseos y aspiraciones. Recuerdo los trenes que he dejado pasar, las oportunidades perdidas, y me pregunto como hubiera cambiado mi vida de haber seguido otros derroteros. No me arrepiento de lo que he hecho, y si de algunas cosas que debía haber hecho y no hice. También tengo miedo de proyectar mis ilusiones en mis hijos sin dejarles seguir su propio instinto (pero también me asusta que sigan su instinto y se estrellen).
El futuro, esa gran incógnita.

Una cana al aire, sí pero...

El otro día salió a relucir en una tertulia que mantenía con unos amigos si seriamos capaces de perdonar un desliz de nuestra pareja.
Ello me llevó a otra disquisición: llegados a cierta edad, es más probable que sea el hombre el que se eche la canita al aire que la mujer, y aún más probable que el hombre lo haga con una mujer más joven, porque, nos guste o no, una mujer de cierta edad deja de ser atractiva para hombres más jóvenes. Ello tiene sentido desde el punto de vista animal y reproductivo, ya que el hombre no tiene limitada en el tiempo su capacidad reproductiva mientras que la mujer, una vez llegada a la menopausia deja de ser fértil (aún cuando los tratamientos hoy en día ofrezcan soluciones un tanto rocambolescas). Vamos que hablando en plata, pasados los cuarenta las mujeres no nos comemos un rosco. Ellos son los maduritos interesantes y las mujeres somos las madres/abuela y cualquier hombre que se relacione con una mujer mayor que él, especialmente si la diferencia es apreciable, será casi automáticamente considerado como necesitado de protección y que busca una segunda madre. Fuera de la capacidad reproductiva no se considera que una mujer "madura" pueda tener algo que ofrecer con respecto a una relación que no sea ejercer de madre. La conversación, el sexo sin problemas, la inteligencia, los gustos compartidos no se consideran atractivos suficientes para justificar ese tipo de relaciones. Y eso cuando no se considera directamente al hombre como un chulo que se está aprovechando de la pobre incauta, deslumbrada por la juventud de su efebo.
No puedo evitar tener en mente "El graduado" y a Demi Moore. Qué Warren Beatty se casará ya casi en su senectud con Anette Benning a la que sacaba 21 años fue considerado en su día un hecho fascinante y se alababa la capacidad de la mujer de domar al mujeriego empedernido. Qué Demi Moore se casara con Ashton Kutcher al que saca 16 años es todavía considerado prácticamente como corrupción de menores, y mucha gente está esperando cualquier signo de desavenencia para decir que se van a separar, porque no es aceptable que sigan juntos. Es algo que transmiten los medios de comunicación y que se repite en los comentarios de la gente.
Tenemos tan asumido lo que "debe ser" que es no es fácil que las personas cambien de mentalidad.

Sobre "El encantador de perros"

Los sábados y domingos por la mañana hay un programa de televisión del que disfruto enormemente. Se trata de "El encantador de perros". A mi siempre me han gustado los perros, a pesar de que nunca he llegado a tener uno, y de que en teoría me dan alergia. Lo que me gusta de ese programa es que se dedica a recordarnos lo que es puro sentido común, que los perros son animales, que hay que tratarlos como animales y que humanizarlos solo trae problemas. En el programa se ven casos verdaderamente difíciles, extremos los llama el encantador, el siempre sensato Cesar Millan, porque se intenta razonar con los perros como si fueran humanos, como si fueran niños, y no lo son. Desde que vivimos en la ciudad a los seres humanos se nos ha ido olvidando lo que es la naturaleza, lo que son los animales y tendemos a tratarlos, ya sean perros, gatos, hurones, pájaros, etc. como si fueran hijos nuestros -en muchos casos sustituyen sin ambages a los hijos que no se han podido o querido tener-, y ello tiene consecuencias en el comportamiento de los animales que se debaten entre su naturaleza animal y un humano que los tratan como iguales, cuando evidentemente no lo son. Cesar Millan se pasa el tiempo diciendo y repitiendo que son animales y que eso es algo que no se debe olvidar. Le fastidia profundamente, y no lo esconde, ver a perros vestidos -disfrazados- como si fueran personas. Y recalca que no es cuestión de fuerza física sino mental, no es el tamaño lo que cuenta, sino la fortaleza mental. Ello se puede observar claramente en los chihuahuas. Son poco más grandes que una rata, pero tan bravos que no les importa ladrarle las cuarenta a perros que les quintuplican el tamaño. Cuestión de convencimiento. En cambio el ser humano, más grande, más fuerte que cualquier perro, más inteligente, se deja arrastrar por la calle por su perro porque no es capaz de imponer su fuerza mental. No sabemos dejar claro quien manda, confundimos el amor con la indisciplina, y la disciplina con castigo. No se quiere menos al perro por someterlo a una disciplina y hacerle obedecer. Y Cesar Millan lo hace. Ama a sus perros, pero porque son perros no porque quiera hacer de ellos humanos en miniatura a cuatro patas. Puro sentido común.

Soy. Existo.

Soy ¿qué soy? Es una pregunta para la que no tengo una respuesta clara. Creo que soy muchas personas a la vez. A veces soy lo que otros necesitan, o mejor lo que yo creo que necesitan que sea. Otras veces soy lo que otros odian que sea. Algunas veces puede que sea yo, pero mi yo es cambiante. A veces está triste, otras alegre. Unas veces serena y otras es un manojo de nervios. Mi yo es casi siempre contenido. Algunas veces lee compulsívamente, otras prefiere la música. Tiene infinidad de intereses, una cierta tendencia a la dispersión. Sociable pero amante de la soledad en ocasiones. Egoísta pero generoso con mesura. Paciente pero no demasiado perseverante. Locuaz pero reservado. Leal pero no posesivo. Luminoso pero con sombras. Realista pero soñador. Enamoradizo pero fiel. Femenino pero masculino. Clásico pero extravagante.
Un montón de contradicciones. Pero mi yo también es lo que otros ven. ¿Y qué ven? No lo sé. Es muy posible que cada uno veo un yo distinto. ¿Soy también esos yos? Sí y no. Son una parte de mi yo. Son mi reacción a sus yos. Son mi yo de ese momento. El yo que vive en ese momento. Pero a medida que pase el tiempo, que viva, seré otro yo, el mismo en esencia pero distinto, moldeado por las experiencias, por los sentimientos del momento.
¿Qué soy yo? Una pregunta sin respuesta.

De la creatividad y el arte

Arco. Feria de Arte Contemporáneo.
Este evento siempre despierta en mi sentimientos confusos, encontrados, y una serie de preguntas: ¿qué es el arte? ¿es la creatividad arte o es el arte creatividad? ¿es posible el arte sin la creatividad?
Yo tengo que reconocer que el arte moderno/contemporáneo en general me parece un fraude, una pose alimentada por marchantes que hacen negocios millonarios y esnobs que se las dan de entendidos, los grandes coleccionistas. No experimento ninguna sensación, aparte de un sentimiento de engaño, frente a la mayoría de las "creaciones" que producen los artistas contemporáneos. No veo habilidad, técnica, trabajo, estudio. No veo nada admirable. Ciertamente se puede observa cierta imaginación o creatividad en algunas obras, pero más parece un arranque espontáneo que el resultado de un trabajo, fruto de un estudio, de un talento más profundo que una imaginación fecunda.
Yo considero que el arte es una combinación de talento, trabajo e imaginación. No todo el mundo está dotado para las mismas cosas. En la pintura clásica o la escultura, por ejemplo, se puede ver el talento, la habilidad, el trabajo y la imaginación, y ello produce admiración y emoción.
Cuatro rayas en un lienzo o grandes esculturas de hierro sin forma definida no me emocionan, no me inspiran ninguna admiración. Ciertamente pueden ser el producto de una mente muy imaginativa, y atrevida, pero eso, para mí, no es arte, no apela a mis sentidos, me resulta vacua.

De esas situaciones de la vida...

¿Por qué nos incomoda más tener alrededor a una persona a la que sabemos que gustamos que tener cerca a una persona que sabemos que nos odia? Es una pregunta a la que llevo años dando vueltas. Como regla general nos sentimos mucho más incómodos en el primer caso que en el segundo. Yo tengo varias teorías. En primer lugar, puede ser porque el interés puede no sea mutuo, puede ser que no exista correspondencia entre la admiración/interés/amor que una persona despierta en otra y, salvo egos desmesurados que disfruten se objeto de y/o exijan admiración permanente, y aquí se bifurca la teoría, se pueden dar dos situaciones, o bien que se sienta pena por el admirador o que nos resulte pesada su admiración. En cualquier caso, la libertad queda restringida y, por ello, nos causa incomodidad. También puede ocurrir que el interés sea recíproco pero no equivalente, y ese mismo desequilibrio nos lleve a las dos situaciones antes descritas, si bien me inclino por la preponderancia de la primera, seremos más propensos a la pena, dado que el admirador no nos es indiferente.
Y ¿por qué no nos sentimos tan incómodos con un enemigo? Aquí barajo dos posibilidades, una es que la animadversión nos resulte indiferente -no hay mayor desprecio que no hacer aprecio-, y la otra es que el odio sea mutuo, en cuyo caso, se puede incluso llegar a disfrutar un tanto de hacer sufrir a la otra parte con comportamientos o palabras que le puedan molestar, entretenimiento del que no podríamos disfrutar sin su presencia.
O sea que los humanos somos increíblemente retorcidos.

De porque en este momento me fastidian los cuentos de hadas...

La vida es prosaica. Es triste y no tiene finales felices. Estos últimos días han pasado muchas cosas, y solo dos buenas, pero las buenas apenas pueden compensar la tristeza que me han producido las malas. Muertes, divorcios, desempleo. Me gustaría ver el lado positivo de todo ello pero no lo veo. Otras veces me consolaba leyendo alguna novela con final feliz, pero ahora mismo, ello no me produce más que rabia. ¿A qué se debe esta amargura? ¿Será que me estoy haciendo vieja? Sé que hay muchas cosas por las que dar gracias a Dios, y se las doy. Sé que todo podría ser mucho peor, no hay más que mirar las noticias y ver todo lo que sucede en África, en Haití, en Asía, en Brasil, pero no puedo sustraerme a la pena que me da lo que sucede a mi lado, a las personas que quiero, a las personas que me importan.

"La librería" de Penelope Fitzgerald (y una curiosidad literaria)

Este es el último libro que acabo de leer completo (tengo unos cuantos empezados). Es una historia pequeñita. Casi diría que un cuento. Es entretenido pero superficial. Los personajes no están definidos en profundidad y uno no llega a entender del todo los motivos de sus comportamientos y echa en falta un mayor desarrollo de dos o tres personajes que podían haber añadido más interés a la historia. Se lee rápido y tiene un par de fallos en la descripción de sendas situaciones, ignoro si se deben a un fallo de traducción o son defecto del manuscrito, ya que no he podido hacerme con el libro en inglés, que era su idioma original.
En fin, no cabe decir mucho más de este libro. La curiosidad me impulsó a leerlo, primero porque fue una recomendación que oír por la radio, lo cual dice mucho de quién lo recomendó, y por otro lado por el parentesco que unía a la autora con un reputadísimo y muy admirado teólogo y sacerdote inglés católico, Ronald Knox.
Por cierto, Ronald Knox escribió este curioso decálogo para el novelista policiaco, una serie de normas que deben cumplir las novelas de misterio. Dichas normas, un total de 10, eran una versión resumida de 20 Leyes escritas anteriormente por Willard Huntington Wright (alias S.S. Van Dine):


1. El criminal debe ser alguien mencionado al principio de la historia, pero no debe ser nadie cuyos pensamientos el lector pudo seguir.

2. Todos los agentes sobrenaturales son descartados rutinariamente.

3. No está permitida la existencia de más de una habitación o pasaje oculto.

4. No pueden usarse venenos que no hayan sido descubiertos hasta la fecha, ni ningún aparato que necesitaría una larga explicación científica al final.

5. En la historia no debe figurar ningún "Chinaman" (Criminal loco que asesina sin ningún motivo, tiene su base en la novela del mismo nombre escrita por Stephen Leather)

6. Ningún accidente puede ayudar al detective, ni él puede tener una inexplicable intuición que resulte ser correcta.

7. El detective no puede cometer el crimen.

8. El detective no puede presentar pruebas que no se produzcan para la inspección del lector.

9. El amigo "estúpido" del detective, el Watson, no puede ocultar los pensamientos que pasan por su mente; su inteligencia debe ser un poco, pero muy poco, ligeramente por debajo del lector medio.

10. Los hermanos gemelos, y los dobles en general, no pueden aparecer a menos que hayamos sido preparados para ello.

Cuando uno no sabe expresar lo que siente II

Esta maldita frustración me está inundando de tristeza. Tengo ganas de llorar. Todo va mal. Bueno, todo es una exageración, pero hay muchas cosas que van mal, demasiadas. Me he llevado un par de alegrías, por saber de amigos con los que hacía tiempo que no tenía noticias, pero han llegado otras malas, y su maldad supera la bondad de las otras, y otras cuestiones siguen en una situación fea, que no presagian nada bueno. Maldita elocuencia que me falla. O tal vez no sea la elocuencia, sino cuestión de sinceridad. Es difícil ser sincero. En realidad no nos gusta la sinceridad, tenemos demasiado orgullo para aceptar la verdad pura, simple, sin adulterar. En general necesitamos que nos disfracen la verdad como se les endulza a los niños una medicina para que la tomen, es buena para ellos pero no les gusta y le añadimos azúcar para que se la tomen. La verdad así, sin disfraz, es muy difícil de aceptar, y hay que tener una cierta ¿elocuencia? ¿diplomacia? ¿tacto? ¿habilidad? para decirla de tal manera que sea aceptada por el interlocutor. Además tendemos, inevitablemente, a estar ciegos, sordos e insensibles a las partes de la historia que no sean nuestros propios deseos, sentimientos -heridos o no-, o ambiciones. Tendemos también a dar muchas cosas por sobreentendidas, a evitarlas porque pudieran resultar zonas resbaladizas, sensibles -tal vez dolorosas-, o nos da miedo enfrentarnos a ellas de cara -somos cobardes-, y pasamos de lado, de puntillas, dando lugar al equívoco, al error, al malentendido. Nos aferramos a ciertos convencionalismos para esconder nuestras dudas, nuestros miedos, nuestros rencores. Somos reacios a expresar nuestros verdaderos sentimientos -salvo la ira o ciertas clases de dolor- por miedo al dolor, por miedo al rechazo, por miedo a la soledad. Sin embargo, la soledad es protectora, nos aleja de muchos peligros, sin relaciones no hay dolor, no hay miedo a la perdida porque no hay nada que perder. No hay malos entendidos porque no hay con quién hablar. No hay sobreentendidos, porque todo es silencio y todo está dicho.
Estoy harta de la contención, pero no sé como encauzar el flujo una vez que abriera la compuerta, y el miedo a la inundación me sigue paralizando. ¿Tengo miedo a herir? Sí, pero aún más tengo miedo a resultar herida. Mi coraza es el silencio, el convencionalismo, solo que no es una coraza, se parece más a un embalse donde nadie sabe como regular las compuertas y, o las abran y que sea lo que Dios quiera, o revienta y que Dios nos asista.
Qué difícil resulta encauzar los sentimientos. Cuando surgen son como animales salvajes a los que vamos domando, como una ola (qué canción de Rocío Jurado) que lo cubre todo, que lo inunda todo. Da igual que sea amor, odio, pena, dolor, ira, son todos igual de inmanejables.
¿Cómo expresar lo que apenas podemos manejar?

Cuando uno no sabe cómo expresar lo que siente

Hoy quiero escribir pero me pasan tantas cosas, tengo tanta confusión en la mente, tantas preocupaciones que no sé por dónde empezar. Me preocupan mi marido, mis hijos, mi madre, mis amigos y no hay gran cosa que pueda hacer. Eso me genera mucha frustración. Le doy miles de vueltas a ideas tratando de buscar una solución, algo que pudiera ayudar a cada persona. Todos ellos me importan, me preocupan. Sé que sufren, que están pasando un mal momento y solo puedo escucharles. Alguno pensará que no es poco, pero para el que escucha  no es bastante, quisiera poder decir esa palabra justa, mágica, ese consejo perfecto que pudiera aliviar sus penas, su dolor y no lo encuentro. Busco en mi experiencia, en mis recuerdos pero no doy con la clave. ¿Qué clave? La clave. Rezo por ellos, rezo para que Dios me dé elocuencia, gracia, amor para dárselo a todos.

Un amor primario

Una vez, hace ya años, sentí un amor muy fuerte, de una intensidad que no nunca hubiera podido imaginar, que no se parecía en nada a lo que había encontrado descrito en cualquiera de las novelas más o menos románticas que había leído, o a las películas que había visto. Sentirlo no tenía nada que ver con leerlo, verlo o siquiera imaginarlo. Tampoco estaba preparada para sentir algo así, primero porque no lo buscaba, y segundo porque no lo esperaba. Y tampoco se parecía a nada de lo que había sentido antes por otros chicos.
Era, fue, un amor puro, muy puro, altruista, no me importaba nada más que el objeto de mi amor, su bienestar, y desde luego no tenía en consideración el que sus sentimientos hacia pudieran ser recíprocos o no, me bastaba con supiera que yo le amaba con todo lo que mi corazón y mi cerebro, suponiendo que sean distintos órganos amatorios, podían dar de sí. Fue, sin duda, el amor de mi vida. Después de aquello ya no fui la misma, por muchas razones, de la cuales la menos importante fue el que él no me quisiera como yo a él. Fue un amor muy doloroso, y fue un aprendizaje provechoso. Por primera vez en mi vida desee de verdad a un hombre y desee entregarme a él sin contemplaciones. El sexo hasta entonces era algo de lo que todo el mundo hablaba pero carecía de sentido para mi, no me producía gran interés, ni excitación. Por esa misma razón no concibo el sexo sin amor. Habrá muchos que sean capaces de obtener satisfacción del sexo por el sexo, no lo dudo, pero para mí es un ejercicio vacuo, carente de sentido, salvo los segundos que pueda durar el éxtasis, que no merecen tanto esfuerzo.
Lloré mucho por ese amor. Y recé, recé por su felicidad, por su salud, por él. Le agradecí sus atenciones, su cariño, su sinceridad. Con el tiempo aprendí que había muchas razones por las que nunca hubiera funcionado bien esa relación, que el amor aun cuando sea igualmente fuerte por ambas partes no puede suplir o compensar la lucha de dos caracteres opuestos e igualmente fuertes. Menos aún cuando el amor es grande en un lado pero más leve en el otro. Aún le amo, le amaré siempre, por que sí y por alguna otra razón que solo me incumbe a mi. A pesar de los que han venido después nada podrá hacer que le olvide o le deje de amar, porque el amor que sentí por él fue tan grande, tan denso, tan fuerte, tan ingenuo, tan dulce, tan amargo, que algo así no se puede olvidar ni borrar, deja una huella, cicatriz, o como se le quiera llamar que es imposible. AMOR con mayúsculas. Desinteresado, fútil, torpe, ciego, pero genial, portentoso, delirante, loco, sincero, colosal, inconmensurable, total.
Solo espero que un día  nos encontremos en el cielo, sin que nadie nos vea, y poder verle y hablar con él otra vez, y charlar, y discutir y oler su piel. Hasta eso me gustaba. Un amor primario.

La tentación de los lugares comunes

Los escritores aficionados tenemos la perenne tentación de valernos de lugares comunes para expresar lo que de otra manera nos sería difícil o incluso imposible. Nada como un lugar común para sacarnos del apuro. La falta de recursos, de vocabulario, a veces, de paciencia, en ocasiones, nos impulsa a recurrir a la solución fácil. Un lugar común puede ser aceptable de vez en cuando, siempre que su uso no sea tan repetido que convierta en el ritmo que marca la narración.
Yo también peco de usarlos en exceso. Peco de muchos defectos en lo que a escritura se refiere y en general. Intento corregirme, pero no le dedico el tiempo suficiente como para que esas pequeñas correcciones sean perceptibles de una vez para otra.
Además, el exceso de perfeccionismo le restaría placer al hecho mismo de escribir, al privarlo de una parte de la espontaneidad que requiere la expresión de los sentimientos y las emociones.
Como a un interprete principiante, me falta técnica para dotar de matices mi escritura, porque también hace falta tener técnica para poder expresar las emociones en todo su esplendor.
Tal vez, con mucha perseverancia, sea capaz de expresar dignamente algo. Hasta entonces, me tendréis que seguir aguantando, quienes quiera que estéis ahí fuera...o no.

Matthew West The Story Of Your Life

Las ventajas de la soledad

Cuanto más vivo más veo las ventajas de la soledad. En soledad no hay peleas, disputas, riñas. No hay malos entendidos, nadie puede malinterpretar tus palabras, o tus gestos, o tus actos. No hay reproches, ni malas caras. ¿Es la felicidad la ausencia de dolor? ¿Es la ausencia de dolor la felicidad? ¿Puede ser dolorosa la soledad o, por el contrario, es la ausencia de dolor? Yo solo sé que ahora me gustaría mucho estar sola.